笑话 8.3

Mr.zhu

  1、刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓.晚上我骄傲跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车.”我媳妇弱弱的说了一句：“我只是去看看姥姥，可

没说我要去陪她” 。

　　2、我有三个二货室友：我说请问锄禾日了谁？A室友说：当午！B室友说不只吧，还有韩弟和夏土。C室友说：谁知还有，潘忠餐！最后D室友说：其

实丽丽也蛮辛苦的！感觉在也无法直视这诗了…

　　3、哥几个吃饭，邻桌的一个伙计不知道是不是喝大了还是怎么滴，整了一句旷世奇言:一个男人，他爹娶的媳妇的好与坏决定他童年的好坏，他娶

的媳妇的好坏决定他事业的好坏，他儿子娶的媳妇的好坏决定他晚年生活的好坏。哥听完惊住了，为了这句话哥几个干了一个。

　　4、我一直铭记学习雷锋做好事不留名，每次看到工作人员在井下工作时，我会轻轻的把梯子拿上来，默默的把井盖盖上，以防有醉汉掉进井里，最

后微笑着离开。

　　5、公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女

不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

　　6、我小侄和两个小孩玩游戏，一个小朋友说：我属羊我是绵羊。我小侄说：我属鸡我是公鸡。最奇葩的一小朋友说：我属狗我是疯狗。一阵凉风袭

来。。。。。。

　　7、女神的感慨！在这现实社会中、事实证明常识比知识还要重要！不然别人骂你鸟人、还以为人家夸你是天使呢？



　　8、刚刚换贴了个手机膜，那贴膜的小帅哥说了一句让我很无语的话：老板，要来一个手机外壳嘛？我感觉你挺喜欢摔手机的。

　　9、上联！六零后娶七零后包八零后生九零后！！下联九零后学八零后超七零后嫁八零后！横批！八零后情何以堪

　　10、闲来无事拿出手机搜附近的人，呀这么多MM全在一百米以内…抬头远望，尼玛就看见一片公墓，当时那个吓啊，转身撒丫子就跑…

　　11、最近热播的《岳飞》，爷爷一边看一边感叹： 岳飞是传奇人物，连他的后人也个个是奇才。 弟弟在一旁应和说：是啊，是啊，听说他 儿子岳

不群武功盖世…… 然后我看到一根 拐杖飞过去！！！

　　12、朋友想去泰国，今天我陪他去市局办理出入境手续，填表完了之后办事员看看表又看看我们。说：我们办理出入境证。不办理穿越。我拿过来

一看，他写的是秦国，不是泰国。

　　13、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气的说:你好，您是不是捡到个手机？接电话的直接回答:什么捡的，我刚偷的。......瞬间石化。

。。

　　14、下午我们这里终于下起了雨，只看见我老妈立马拽出了几个大盆放在了雨中，我还心想我老妈真节约啊，只听老妈悠悠地发话了：唉！我儿子

心太好了，眼看这么久没下雨，舍不得用水，身上都黑了一层，待会儿得好好洗洗了……老妈！你太“了解”你儿子了……我想说，我是晒黑的好吗



　　15、为什么我的鼻子里饱含鼻涕？因为我被这天气晒得深沉！！！

　　16、一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘。。。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张

纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。。。

　　17、和女友坐火车回家，女友说想看电影，我随手取出女友包裹里装的电脑打开看电影，看一半，我手贱的点了一下快进，结果不知道咋的就跳到

下一部去了，电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音，当时车厢的人都沸腾了！二货女友马上对我做出吃惊状：“啊！你怎么能看这种电影！你真下流！”。

。可电脑不是我的啊！

　　18、电视上在播报一则新闻，执法人员到达现场的时候，不法分子已经不见踪影。旁边有个孩子问我：“叔叔，这些穿制服的叔叔就是钟馗吧？”

我有点不明白：“一样吗？” 孩子点了点头：“一样啊。你看，每次坏人都跑掉了他们才来，要抓个鬼？”

　　19、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比

自己更不幸的人..."

　　20、小张，小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个

必须下来步行。 “带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”

　　21、我妈看到我手机屏保是陈学冬，她就问我「你喜欢他呀？」「是啊，他长得好看。」「他不会喜欢你的，你长得太丑了。」 我觉得我不是亲生

的



　　22、相信我，真正的美女不会因为流氓向她吹口哨而生气的，她们从小就习惯了。回复：可拉倒吧 我打小被人打惯了 现在被人揍照样气的要拼命

　　23、法庭审理一桩杀人案，杀人犯辩解：“即便是杀人，杀老人也比杀年轻人危害性要小”。法官惊讶道：“你也是清华大学教授？

　　24、再有两个多月，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，谈起高雅的话题，帮你引

路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，摇你微信，去你人人，加你好友！！！偷笑是的，学长们已经整装待发！！

　　25、去买门锁，见一MM真和老板讲价。MM嫌锁太贵，老板就说:“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！” 结果那MM接道:“

那你这价钱钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧” 我听完立即碉堡了。。。

　　26、气象局职员小王在动物园将大象活活气死

　　27、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你

的一百五？ 我:你等我冷静一会

　　28、公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华

尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当

时，大叔的眼睛特别亮。



　　29、“你就不能站在我的角度想一下吗？”“好吧，你让开。”